6 августа

Приспичило Новому русскому покупать компьютер -  подкатывает он в контору, и Менеджер давай с ним общаться:
- Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки. А вот это 486, гораздо более шустрый... А вот перед вам 586... Новый русский перебивает его:
- Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!

7 августа

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

8 августа

Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и рассказывает своему товарищу:
- Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два
месяца собрал.

9 августа

Приходит новый русский в роддом, и спрашивает:
- Ну что? Врач:
- Поздравляем, у Вас родился мальчик.
- Хорошо, сколько?
- Три пятьсот!
- Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.

10 августа

Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин,
складывает пальчики и говорит:
- Ну-ка быстренько мне машину сварганьте: 600-ый Реntium,
малиновый монитор, сотовый модем, кожаного мыша, ну и в том же духе.
Сели продавцы и думают:
- Три ЦП по 200 - будет 600, монитор покрасим, мыша обклеим,
а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!

Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
- Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$ брали, сказали массовый стриптиз.

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: А это че?
Х: Как что? Галька.
С:Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
С: А это че?
Х: Это же море!
С:Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки
убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня все как надо.
С: А это че?
Х:Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
С: Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!